• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 


21:05 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок
денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по
поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много
денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец,
проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из
своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и
он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько
наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда
не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что
ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и
он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом
были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила
условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!".
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их
проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент,
- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно
удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На
вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка."

19:41 

Топ-10 самых безумных поступков писателей.

1. Николай Гоголь пребывая в своем московском доме сжег в камине продолжение «Мертвых душ». Второй том произведения горел, под мольбы слуги Семена, который просил «Не губить рукопись».

2. Уильям Берроуз на одной из вечеринок захотел удивить гостей. Писатель планировал повторить поступок лучника Вильгельма Телля, который попал в яблоко, стоящее на голове собственного сына. Берроуз поставил стакан на голову своей жене Джоан Воллмер и выстрелил из пистолета. — от попадания в голову жена скончалась.

3. Сергей Минаев и Эдуард Багиров подрались с журналистом. Автор одного из глянцевых изданий нелестно отзывался о способностях писателей. Те в свою очередь в один прекрасный день с помощью кулаков познакомили его со своей точкой зрения.

4. Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий, и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: «Я стрелял, но промахнулся».

5. После начала Второй Мировой войны Марину Цветаеву отправили в эвакуацию в город Елабуга, что в Татарстане. Упаковывать вещи ей помогал Борис Пастернак. Он принёс верёвку, чтобы перевязать чемодан, и, заверяя в её крепости, пошутил: «Верёвка всё выдержит, хоть вешайся». Впоследствии ему передали, что именно на ней Цветаева в Елабуге и повесилась.

6. Фредерик Бегбедер однажды был пойман полицейскими во время употребления кокаина. Писатель нюхал наркотик прямо с капота автомобиля. Увидев «фараонов», он попытался скрыться, но стражи порядка все же догнали проставленного прозаика.

7. Евгений Гришковец ушел из ЖЖ. При этом, на момент закрытия онлайн-дневника, он был одним из самых популярных блогеров России. Его журнал занимал третье место в рейтинге LJ, количество подписчиков Евгения превышало 44 000. Свое решение Гришковец объяснил, в частности, неудобством непомерно разросшейся блогосферы.

8. В 1835 году рядом с Землёй пролетала комета Галлея, а через две недели после её перигелия родился Марк Твен. В 1909 году он написал: «Я пришёл в этот мир с кометой и уйду тоже с ней, когда она прилетит в следующем году». Так и случилось: Твен умер 21 апреля 1910 года, на следующий день после очередного перигелия кометы.

9. Авторы утопии «Аскетская Россия» Артём Сенаторов и Олег Логвинов на презентации своей книги в Москве перекрыли выход из магазина. «Никто отсюда не выйдет, пока не будут распроданы все гребаные книги, что есть в наличии» — заявили писатели собравшимся.

10. Хантер Томпсон перед съемкой экранизации своего романа «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» приехал на съемочную площадку. Роль Рауля Дьюка исполнял Джонни Депп. Писатель, будучи в состоянии алкогольного опьянения лично подстриг кинозвезду, сделав на голове Деппа огромную плешь.

11:30 


22:13 

Завтра путь лежит в Бородино. Фотоаппарат не беру, буду собирать эмоции. Пусть небо будет ясным.

19:48 


12:42 

:)

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

19:51 

Отзовитесь!

26.08.2012 в 20:09
Пишет Лесь:

Господа из Москвы, нет ли среди вас или ваших хороших и опытных знакомых водителей, кто согласится первое время за денежку кататься со мной на моей машинке по городу, т.к. мне пока в город все равно одной страшновато выезжать?
Перепост добавляет плюс к карме.

URL записи

00:00 

Ровно 2012 07 08

А ещё я побывал в городе Ровно. Очень красивый и зелёный город :)

Фото...

Ровно: https://picasaweb.google.com/115687945658318186245/20120708?authuser=0&feat=directlink

Краеведческий музей Ровно: https://picasaweb.google.com/115687945658318186245/08072012?authuser=0&feat=directlink

Парк Шевченко: https://picasaweb.google.com/115687945658318186245/0807201202?authuser=0&feat=directlink

21:56 

Маршрут!

Сегодня с другом совершили небольшой поход по паркам и до Александровского парка от дома. Маршрут длиной примерно 25 км был совершён за 6 часов.


21:37 

Ивана Купала 06 07 2012

22:51 

Санаторий Червона Калина (день третий и пятый - 2012 07 03, 2012 07 05)

21:47 

Санаторий Червона Калина (день второй - 2012 07 02)

21:58 

Фото))

На выходных ездил в деревню, сделал кучу фотографий)



Остальное смотрите по адресу https://picasaweb.google.com/115687945658318186245/23242012

23:21 

Женщина как...

...ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
...Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
...ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
...инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
...Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
...посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
...шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
...фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
...(в торговом центре) маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
...театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
...любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
...чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
...футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
...преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

20:48 

Девушка на кухне - это прекрасно)

21:48 

Произошло это происшествие весной 1994 года.

Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В
предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг
из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и
бросился вниз с девятого этажа.

Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в
доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с
мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты
попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция
доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти
полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему
- нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы
не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик
стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит,
мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к
непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто
в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный
дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это
было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов
дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в
соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном
убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог
только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили
много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно
зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам
попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на
удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом
выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил
дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был
застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в
тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел
Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом,
зафиксированным!

(С)

00:13 

Устами детей)

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у
меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня
завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет
толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и
проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит
целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо,
влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и
ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы
большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как
он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует,
что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается
и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7
лет)

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на
диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы
в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они
сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак,
7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что
будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не
пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает,
то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие
захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку
штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и
начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то
им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

20:40 

О приятном)


21:26 


Светлый Чародей...

главная